In Svizzera, terra da tempo dedicata alla ricerca di metodi di sterminio biologici, si è giunti finalmente ad un risultato: il 10 settembre il mondo, per così dire, finirà.
E sti grandissimi cazzi.
Come se la fine del mondo fosse stata programmata per prendere per il culo tutte le coppie di torri newyorkesi e le loro anguste ricorrenze. Nessun 11 settembre per il mondo, si andrà tutti a far la tabellina del pi greco ben prima di cena, e un saluto ai marinai. La tentazione sarebbe di cacarsi dignitosamnete sotto. E invece no. Spieghiamoci.

Epicuro, uno di quei filosofi di cui un cinese non dovrebbe mai parlare in presenza di omosessuali, affermava di non avere alcun timore nei confronti della morte, in quanto, sosteneva:
“Se ci sono io, non c’è la morte
se c’è la morte non ci sono io“.
Timocrate, noto discepolo dell’Epi caucasico, amava obiettare che
“Ammettiamo che non ci sia io, ma che vi sia la morte.
Gianni Minà potrebbe esservi dunque? Morte e Gainni Minà insieme  intendo, potrebbero darsi?”
Epicuro: “Certo, ma io non ne avrei contezza, non essendoci, perché se ci son io, non c’è la morte, e viceversa”
Timocrate: “E sia, ma se il Minà ci fosse, la morte non ci sarebbe, quindi ci sarei io”
Epicuro: “Lampante”
Timocrate: “Ne consegue che io potrei esserci e Gianni Minà al contempo”
Epicuro: “Sei ad un passo dal capire il senso della morte“.
Timocrate: “Sono appagato dall’iperbole”
Epicuro: “Troia“.
A questo paradosso l’Osservatore Romano, organo della Santa Sede, ha provato a dare soluzione, obiettando che non è sufficiente che non vi sia attività cerebrale per accertare la morte di una persona (si pensi ad Amadeus, o che so, ad una caldaia). E’ invece necessario che vi sia anche disintegrazione del corpo. O asportazione, o decadimento di parti sostanziali di esso. A questo proposito il professor Becchi, in verità noto più come apposizione che come luminare, rifiuta fermamente l’ipotesi di considerare cadavere «una persona che ha 37 gradi di temperatura corporea, che è rosea in volta, calda al tatto». Una persona che ha 37 gradi di temperatura corporea, rosea in volto e calda al tatto può essere infatti una bistecca, ma non un cadavere. E, concorderete pacificamente, se c’è la bistecca non può esservi la morte.
In questo caso Gianni Minà non può nulla. Sei appagato dall’iperbole? Troia.
Fatto sta che l’incipiente buco nero, dovesse assorbirci con fauci da leviatano e consapevolezza da Milly Carlucci, assorbirebbe tutto il creato al contempo, in un solo attimo di disintegrazione. E allora, avanziamo provocando, ci sarebbe un sovrabbondare di morte, una morte vitale e vivace, che non lascerebbe spazio a nessun io sostanziale, ma solo ad una effervescente ed eterea attività cerebrale. Un unico enorme cervello pensante senza alcun corpo e senza pensiero, risucchiato com’esso sarebbe dal buco nero. Per la rima vi devo qualcosa. Un cervello che non potrebbe pernsare niente, perché, porca puttana, se c’è un io  non c’è la morte e se c’è la morte un cervello non lo trovi nemmeno al Lidl, il lunedì mattina, con soli 30€.
Un cervello che penserebbe se stesso pensante. Ed un corpo immerso nel nulla della morte. Una cosa tipo Cirino Pomicino da giovane alla meno uno.

In questo vacuo universo non ci sarebbero più dubbi sul se e sul quando staccare delle spine, né se lanciare buchi neri a divorar galassie. Ognuno penserebbe solo se stesso per tener fuori dalla porta l’orrenda mietitrice, che ormai sarà chiaro, se c’è lei non ci sei tu, se ci sei tu non c’è lei, un po’ il rapporto che c’è tra una rosea bistecca e una cacca, anche più fredda di 37°, se bagnata con un Trebbiano d’Abruzzo. Non sarà nemmeno così difficile.
Ti terrai il polso, farai finta di niente, e starai lì, col buco attorno. Tu sarai lì, la morte non ci sarà. Vivi come betulle. Però, penserai, però cazzo.

Voglio dire, le macchine no, perché rubar macchine è complicato, è roba da gente esperta, scassinare le portiere, avviare il motore con quei fili colorati, come nei film, è una cosa che uno normale non potrebbe mai fare così, per far qualcosa. Ma le moto.

Per dire, i motorini li legano ai pali, e le biciclette persino, quelle addirittura le annodano a certe ringhiere che dà pensiero solo a guardarle. Ma le moto.

I cavalli! I cavalli li attaccano ai pali con delle funi resistentissime! Ma le moto.

Le moto le lasciano così, in bella vista senza nemmeno un legaccio. C’è una motocicletta blu, vicino a dove io parcheggio la macchina, che sta sempre lì. Io ogni volta che ci passo davanti mi domando “ma non l’hanno ancora rubata?”, e così il giorno dopo, e l’altro ancora.

Una volta mi è venuto il dubbio che avesse delle radici per terra, per non farsi rubare. Ma no. Le moto le lasciano tutte in bella mostra, come se non fossero rubabili. Secondo me invece sono proprio facili da rubare, le moto.

Allora stasera, mentre aspettavo davanti ad uno spiazzo con tre moto, pensavo: ma se uno arriva con un camioncino e se le porta via? Chi se ne accorge? Secondo me nessuno ci pensa che le stai rubando, e ti lascerebbero fare. Magari ti metti una tuta blu con un scritta. Ma comunque, anche senza, nessuno direbbe niente. E magari, se va bene, il giorno dopo noleggi un autotreno e fai il giro della città. Ti carichi tutte le moto della città. Il giorno dopo, sui giornali, la notizia che in città son scomparse, tutt’a un tratto, 761 motociclette. Gialle, rosse, grandi e piccole. Nemmeno una moto in città.

Forse allora gli verrebbe il dubbio, alla gente, che le moto mica si lasciano così, senza riguardo. Mica per altro, ma è perché magari, il giorno dopo, potrebbero scomparire tutti quelli con i capelli rossi, e il giorno dopo tutti quelli che si chiamano Giorgio. Sai che casino.

Le cose incustodite son facili da rubare, se non sono attaccate a qualcosa. Può succedere che un camioncino passi e le porti via. Le moto, e le donne dagli occhi belli, son facili da caricare su dei camioncini, e da portar via.

Ma mai quanto le decappottabili. Quelle dan proprio sui nervi.

Cominciare aveva cominciato bene, pesci, rettili, homo sapiens, Brescia… sembrava che ci fosse un piano, una direzione, un senso… Per dire, non è che dopo il plancton son venuti subito i divani dell’Ikea, è stata una cosa graduale. Condivisibile, tra l’altro,  per chi ci crede, l’idea di dio di creare le rotelle di liquirizia solo dopo avere creato l’uomo.

Ma da un po’ di tempo sono confuso, questa chiarezza d’intenti non è più così lampante, tutto è contorto, ambiguo; dice che i lavavetri marocchini son feccia, sì, ma son venuti dopo, che so, il grande Torino. E’ come se la linea dell’evoluzione si sia spezzata e abbia cominciato a creare vie di fuga alternative, a tornare indietro, a disegnare ghirigori schizofrenici nel piano transeunte del tempo.
E vogliamo parlare dei rumeni? Beh, dite quello che volete, ma per quanto io possa ricordare, son venuti ben dopo l’idrolitina.
Dice che però è colpa di certi nostri pregiudizi, di certe nostre convinzioni sbagliate, il fatto che ci immaginiamo l’evoluzione come una linea dritta.

In realtà, dice, l’evoluzione è molto più complessa, complessissima. Pare che infatti nel giudicare l’evoluzione dovremmo considerare anche altre linee temporali, anche gli universi paralleli. In questi universi noi siamo magari tutt’altro e ci succedono cose stranissime che non possiamo nemmeno immaginare. E’ il bello è che ci succedono tutte, queste cose, perché gli universi sono infiniti. Quindi magari, io qui sono Azael e faccio questo e quest’altro, mentre nell’universo 12B sono un prete che si chiama Silvano Maria e che ama la lingerie di pizzo, e nel 789S sono invece una lucertola che prende il sole nel deserto del Gobi. Capirete che questo deve spingerci a ragionare diversamente.

L’evoluzione, probabilmente, è andata avanti in modi diversi in tutti questi universi, quindi semmai, dovremmo considerarne la media. Tra Azael, un prete e una lucertola, è probabile che, come media,  venga fuori una cosa che stia un po’ sotto i rumeni, ecco.
Ma anche questo è un modo di pensare sbagliatissimo. Parziale. Perché gli universi sono infiniti e quindi non solo io posso essere una lampadina alogena nell’universo 765F , ma ci sarà sicuramente anche almeno un universo in cui io sarò esattamente il contrario di una lampadina alogena, che così a orecchio dovrebbe essere un cosa tipo Paolo Limiti. O un tinello.
Gli abili solutori avranno già capito dove voglio arrivare: se in questo ramingo universo l’evoluzione ci sembra essere progredita in modo lineare dai primi gamberetti su su fino a Steve jobs, in tutti gli altri può essere, anzi è andata, sicuramente, in maniera contraria. E allora dobbiamo sforzarci di pensare a tutti questi imperscrutabili universi come ad una cosa sola, nella quale ciascuno è insieme tutto l’insieme dei diversi e anche il contrario di se stesso. Le conseguenze per il nostro limitato modo di considerare le cose sono devastanti, ma dobbiamo imparare ad accettarle. Dalle più semplici e immediate

Individuo A: “ciao, andiamo al cinema stasera?”
Individuo B: “certo, ci andiamo e non ci andiamo”

alle più evolute

Individuo A: “ciao, andiamo e non andiamo al cinema stasera?”
Individuo B: “prendo quella bionda laggiù, grazie. In tazza larga“.

E questo non deve stupirci, né scandalizzarci, perché l’evoluzione, nel senso globale e universale che abbiamo appena considerato, forse è proprio questo: vedere le cose da punti di vista spesso lontanissimi tra loro. Interpretarle assumendo prospettive diverse e non limitandosi alla sola, banale, considerazione di ciò che si vede oltre il proprio naso. Io ci ho provato e credo di esserne uscito arricchito. Cosa ancor più sorprendente se pensate che ho scritto tutto questo pur essendo un tinello.

Piuttosto ormai mi fa rabbia, e non per la minaccia di qualcosa che si dice di voler fare, quanto perché so bene che non lo faranno mai. E io vorrei fortissimamente che il loro testosterone si sfogasse finalmente, sulla linea gotica di Roncobilaccio, sui guard-rail della A1 e sui bagni degli autogrill.

Che un’orda incazzata di commercialisti lombardi prendesse davvero le armi in cantina per discendere la penisola.

Io, dovete perdonarmi, me lo sogno di notte questo momento. Non ne posso più di audaci minacce buone solo per dar titoli al Giornale di Feltri.

Sarebbe ora che Renzo e Lucia la smettessero di tirare la pietra e nascondere la mano. E che gli imprenditori trevigiani tirassero fuori le palle, abbandonando per un giorno le loro presse e i loro tapirulan all’occhio sfaticato dei capireparto magrebini.

Li voglio sulle rive dell’Arno, incazzati e violenti, a far prove di intifada. E allora sì che il ghigno deforme di Bossi acquisterebbe un valore eroico, allora sì che la incerta e sudata postura di Calderoli sarebbe degno presagio di un soqquadro epocale. Vorrei che squadracce di agricoltori brianzoli, insieme a turgidi fornai subalpini, avanzassero inneggiando al Va’ Pensiero dietro ad Olindi non più Romani, tirandosi dietro i fantocci di paglia di negri e cinesi da prendere a metaforiche e maschie vangate.

Vorrei che gruppi di figli di papà veneti avanzassero con i loro iPhone per rivendicare terra, terriccio e libertà, e che potessero saziarsi alle fontane di Firenze, pisciando contro i muri di campo di marte. E poi vorrei che potessero entrare nei borghi umbri rubando salsicce e salami, sbavando parolacce indicibili con desinenze in -accio, e poi scavalcare gli Appennini per far l’Italia e gli italiani.

E poi li vorrei a Roma a piazza del Popolo, ubriachi di libertà, indecisi e frementi come un cane di fronte a una lucertola, pronti per far quello che hanno sempre voluto fare. Per far vedere loro chi è che mette sotto la padania, chi è che ci vuol prendere per il culo e rubarci i soldi.

E poi, al tramonto, finire i panini con la bresaola, farsi un’ultima pisciatina sulla fontana di Trevi, e tornare indietro nei loro paeselli senza sole. Stanchi e colmi di emozioni. A raccontare a Gianni il barista e a quella spugna di Bepin di quando son scesi giù al sud a sputar per terra e tirar giù i romani dai letti.

Di quella volta che gliel’han fatta vedere loro l’italia agli italiani.

Che il glorioso popolo abkhazo (sic!) debba legittimamente aspirare ad una storica separazione dalla Georgia è fatto che di per sé meriterebbe un approfondimento sociologico e politico, per quanto l’afflato autonomista avrà indiscutibilmente solide radici e giuste cause storiche. E che dire dell’Ossezia? Non avrà anche lei diritto ad una commovente indipendenza dall’occupante caucasico? Non ne dubito.

E li rispetto tutti. Così come rispetto il Kosovo, i Paesi Baschi e la Catalogna. La libertà dall’invasore non si nega a nessuno, figurarsi a piccoli paesi dalla romantica collocazione geografica e dalla auspicabile partecipazione alle batterie dei 400m alle Olimpiadi. Son paesi che, se lasciati liberi, finiscono poi per avere bandiere coloratissime e marcette arrembanti come inno nazionale. D’altra parte prima di loro anche l’Italia ha faticato parecchio per affrancarsi da occupazioni diverse, e come l’Italia quasi tutti gli Stati del mondo. Prima o poi chiunque si è trovato nella necessità di doversi liberare da vincoli esterni. Chi per evidenti costrizioni e limitazioni della libertà, chi per vantaggi economici, chi per diversità di etnia. Così il Kosovo si è reso autonomo dalla Serbia, e prima ancora l’Ucraina dalla Russia, l’India dalla Gran Bretagna.

E il signor Rossi dalla signora Luisa.

Divisi da un pianerottolo di valori, irriducibili nella loro insanabile diversità. Chi perché il fiume ci separa e ci sarà un motivo, chi perché le Alpi non sbagliano, chi solo perché a star da soli ci si sente grandi e importanti. E magari si crede pure che quella cosa che ogni tanto in testa fa rumore sia una cosa davvero unica, una cosa che è di chi l’ha sentita per prima. Si crede anche che “noi siamo un popolo” e che “noi ci conosciamo tutti “, mentre no, basterà un tratto di confine, uno sguardo strano e anche la signora Luisa penserà che solo sua è la terra, solo suo è quel pensiero e che quella vita, invero, è unica.

E lotterà per la libertà, anche lei per la sua libertà. E perderà. Ché da soli è dura lottare per la libertà dagli altri.

Sempre più triste la sezione filosofia.

Si può scegliere tra la filosofia del dr.house e quella dei simpson o lasciarsi sedurre dalle languide sovracoperte dei libri che ti insegnano la vita: da “prenderla con filosofia” alla “filosofia da salotto”, a tutti quelli che ammiccano il passante con una modestia da maestrina con la penna rossa, “Platone per il dopocena”, “Heidegger ti legge le fiabe” e “Origami facili con Kierkegaard”.

Filosofia per non filosofi, insomma.

Libri che per essere letti non chiedono nulla in cambio, non ti chiedono se hai letto l’essere e il nulla, né se sai cosa vuol dire gnoseologia. Sarà un’evoluzione del pensiero debole, probabilmente, e forse non ne abbiamo ancora colto le potenzialità. Una recentissima visione del mondo che si adatta alle situazioni come il piede peloso di un travestito ad un collant da donna. E non solo si adatta, ma se ne fa carico, ne subisce il fascino e infine ne restituisce una sintesi a pezzettoni, ad uso di chi quella visione del mondo l’ha messa in pratica prima di averla nemmeno lontanamente capita.

E così Sartre può andar bene per farti capire che tra l’essere e il nulla manda pure a fanculo tua suocera, e a Parmenide si può tranquillamente chiedere di giustificare l’esistenza di Pupo. Tutto si può dire con parole semplici, e tutti possono capire. E finalmente quelli che passano davanti alla fenomenologia dello spirito in 3 volumi possono sentirsi sicuri di non avere nulla da temere. Tra loro ed Hegel non ci sono barriere. Magari poi non li leggono quei tre volumi, ma solo perché non ne hanno voglia. E tempo. Pensare oggi è facile, veloce, e tutti possono riuscirci. Basta dirgliele con calma le cose, e con parole semplici, e subito son pronti per fare opinione al bancone del bar.

E non si può più perdere tempo in teorie complicate scritte da chi, evidentemente, non è riuscito a scriverele con parole semplici. Gente dell’ottocento, o ancora prima, d’altra parte. Cosa vuoi che ne potessero sapere delle complesse storie sentimentali dei giovani d’oggi, o delle difficoltà di arrivare alla fine del mese, o dell’ultima serie di Lost? E così quei volumi pesanti e antiquati sono superati da libelli colorati che la filosofia se la fanno spiegare da te. Tu la sera guardi il quiz in saoltto? e loro si adeguano, e ti fanno segno con le loro copertine gialle che wittgenstein, in definitiva, non diceva nulla di diverso da Insinna e che avrebbe scelto di sicuro il pacco n.3; tu ascolti mp3 nell’autoradio mentre sei in fila sulla tengenziale? E il volumetto sul sedile di dietro ti dice che nel ritornello di beyoncé ci trovi eraclito dentro. Che proprio quello voleva dire Ercalito, e allora che bisogno c’è di andarsi a trovare una traduzione decente? Basta un auricolare per sapere come va a finire quella storia dell’acqua del fiume che scorre. Non bisogna per forza pensare per capire i pensieri, né essere elettricisti per riparare una lampadina. D’altra parte son passate la politica per i non politici e la fisica per i non fisici, sarà mica un problema affidarsi alla filosofia per i non filosofi? E’ il pensiero debole, anzi no, è il pensiero timido, quello che tira di questi tempi. E domenica prossima anch’io cercherò di sapere poi, tra Hegel e Kant, chi è che aveva ragione, e chi ha vinto alla fine tra Anassimene e Anassimandro. E mi porterò a casa l’ultimo libro colorato e rassicurante: lezioni di vita, da oggi anche per non viventi.