E’ che sarei di sinistra. Ma il condizionale in cui mi ha relegato questo paese mafioso fa sì che io non possa prendermela con nessuno. Cosa posso dire a Veltroni? Che ha la dignità di un pompino frettoloso? No, non ce l’ha e non è lui a dovermi rappresentare. Che dico ai santi cattolici e apostolici indignati che si fanno le seghe con le mani degli altri perché a loro fa senso? Loro non sono la mia religione. Non dovrei nemmeno parlarci. E alla destra? Ai liberali? Ai ricchi? Alle puttane della TV? Alla Parietti? Cosa dovrei dire alla Parietti che fa l’opinionista in tivvù? Nulla, per loro, a maggior ragione, sono solo un’eccezione, un’anomalia. Non esisto, e loro non possono esistere per me.

Non ci sono, e quando passo borbottando come un vecchio incazzato loro non mi sentono. E allora lo dico per me, per vederlo scritto, come nei cessi degli autogrill: Tamara trans, pompini da sballo - 339846865. Napolitano è un vecchio deficiente, un coglione che davanti al nome non ha un Sig. e nemmeno un Dott., ha un Ex. Un vecchio con la sua stupida idea di unità nazionale, di valori condivisi, di dialogo. Di stocazzo, ché qui l’unica cosa che ci unisce è la fotosintesi clorofilliana.

Proprio sopra le piastrelle azzurrine scrivo che il fatto che la Carfagna sia diventata ministro grazie ad un pompino non è un demerito, perché Alfano è sicuramente meno bravo a succhiare cazzi. Eppure.

E scrivo anche che Ratzinger no, non voglio che vada all’inferno, perché lì troverebbe quanto meno Hitler, o Mussolini, o anche il tipo abbronzato che fa la pubblicità delle suonerie su italiauno, e non mi piace l’idea che dei nazisti passino l’eternità a scambiarsi affettuosi bacini sul collo e suonerie. Samantha bocca d’ora chiamami 3407656541. In paradiso piuttosto, un paradiso proprio come se lo immagina lui, con i santi e con i preti. A prenderlo in culo per sempre da grassi cardinali sudati.

E scrivo pure che Berlusconi non è peggio di quelli che lo considerano un cattivo politico. Quelli che lo stanno a sentire e che ne parlano nei paginoni dei quotidiani, spiegando che il suo difetto è di curare i suoi affari. Non è diverso da loro, perché sono proprio loro l’affare principale di Berlusconi. La carne umana. Troia disponibile 338765765 dopo le 22. Berlusconi, ma anche Casini, Bossi, Gasparri e la Carfagna, pescate a piene mani dal calderone, non sono cattivi politici, sono merda. E della merda non serve parlare negli editoriali, basta tirare lo sciacquone. E non dico merda nel senso di brutte persone, di gente con la quale non vorrei aver nulla a che fare, no, parlo proprio di merda. Quella con i grumi. Bicolore, molle, liquida o secca. Di una cosa che non ha nessuna dignità da poter salvare, di una cosa che se non esistesse sarebbe meglio, di una cosa per la quale il fatto che non stia sotto terra è un’aggravante. L’aggravante di una cattiva destinazione d’uso. Come per Fini, che avrebbe dovuto fare i tortellini spadellabili, non il presidente della camera.

Io odio la stupidità, non la compatisco. Gli stupidi non dovrebbero esistere, perché solo gli stupidi possono essere delinquenti. La mafia è tremendamente stupida. Gli imprenditori figli di papà sono incredibilmente coglioni, dei buoni a nulla. I politici che si fingono di sinistra sono stupidi, non in malafede, solo stupidi. E soprattutto i furbi sono stupidi. Che muoiano tutti i furbi. E vada affanculo anche chi li piange. Perché un furbo non dovrebbe avere amici, familiari o portaborse. E se li ha si tratta sicuramente di altri stupidi. Quelli che poi li votano con le loro dita corte e con il raziocinio di un appuntamatite. Che muoiano anche loro. Jessica culo da sballo 333876899. Così non si vince, perché la gente vuole serenità e fiducia. I deficienti vogliono che si dica loro che ci sono possibilità per tutti. E invece no. Alla stupidità non c’è rimedio, è una condanna eterna e irrevocabile. Anzi, lo scrivo proprio sopra lo scarico del cesso: sei stupido, è finita.

Sei cattolico, sei fascista, sei arrivista e coglione. Non hai letto Wittgenstein, magari, pur avendo centinaia di suonerie e una macchina lunga e nera. Lo so, così non vincerò mai nulla, figuriamoci le elezioni, non governerò niente e nessuno, sarò sfruttato, odiato e allontanato. Ma non scenderò mai a patti con la vostra grassa stupidità. Semmai chiamate Jessica, o la Carfagna, culo da favola, non han problemi loro a inginocchiarsi, dopo le 22. Io sarò da qualche parte, tranquilli. Perdente e ininfluente, tutto preso a pisciare per terra.

A pisciare per terra per sporcarvi il mondo.

Ma se, comunista col sonno tranquillo, dopo aver annientato la sinistra credi di poterti concedere il lusso di disquisire tra mozioni e distinguo, evidentemente consideri la politica un esercizio di stile, e te ne freghi sontuosamente di ogni obiettivo reale. La sinistra deve servire a cambiare il mondo. Punto. Se il mondo ti sta bene così com’è, non puoi essere di sinistra. E’ facile. E dire il mondo non significa immaginarsi il Rwanda o il Darfur, ché di quelle povere disperazioni esotiche in realtà non frega un tubo a nessuno. Il mondo è l’ufficio, il supermercato, la scuola di tuo figlio, la domenica mattina, la pettinatura della Iolanda, la Panda e il motorino. E se vuoi cambiare il mondo devi cambiare questo, la tua vita, i tuoi valori, i tuoi obiettivi. E non devi cambiare nell’intimo, nella tua anima, come dicono quelli a cui non hanno mai fatto male i denti, no, devi cambiare il fuori, tutto il tuo fuori. Se vuoi cambiare il mondo, perché sei di sinistra, non hai una vita privata in cui rifugiarti, perchè il mondo da cambiare è anche in essa. E invece questi poderosi comunisti mi danno l’idea di avere sempre un altrove fatto di ristorantini e figli maschi in cui andarsi a riposare, un rifugio in collina pieno di borghesissime gioie incomunicabili e lontane almeno un brunovespa dalla disperazione di un mondo che fa vomitare. Che non ti fa dormire, proprio come il mal di denti. Ed io una cosa che sia chiama “L’Ernesto”, il comintern non me ne voglia, non riesco a immaginarmela con il mal di denti.

Piuttosto ormai mi fa rabbia, e non per la minaccia di qualcosa che si dice di voler fare, quanto perché so bene che non lo faranno mai. E io vorrei fortissimamente che il loro testosterone si sfogasse finalmente, sulla linea gotica di Roncobilaccio, sui guard-rail della A1 e sui bagni degli autogrill.

Che un’orda incazzata di commercialisti lombardi prendesse davvero le armi in cantina per discendere la penisola.

Io, dovete perdonarmi, me lo sogno di notte questo momento. Non ne posso più di audaci minacce buone solo per dar titoli al Giornale di Feltri.

Sarebbe ora che Renzo e Lucia la smettessero di tirare la pietra e nascondere la mano. E che gli imprenditori trevigiani tirassero fuori le palle, abbandonando per un giorno le loro presse e i loro tapirulan all’occhio sfaticato dei capireparto magrebini.

Li voglio sulle rive dell’Arno, incazzati e violenti, a far prove di intifada. E allora sì che il ghigno deforme di Bossi acquisterebbe un valore eroico, allora sì che la incerta e sudata postura di Calderoli sarebbe degno presagio di un soqquadro epocale. Vorrei che squadracce di agricoltori brianzoli, insieme a turgidi fornai subalpini, avanzassero inneggiando al Va’ Pensiero dietro ad Olindi non più Romani, tirandosi dietro i fantocci di paglia di negri e cinesi da prendere a metaforiche e maschie vangate.

Vorrei che gruppi di figli di papà veneti avanzassero con i loro iPhone per rivendicare terra, terriccio e libertà, e che potessero saziarsi alle fontane di Firenze, pisciando contro i muri di campo di marte. E poi vorrei che potessero entrare nei borghi umbri rubando salsicce e salami, sbavando parolacce indicibili con desinenze in -accio, e poi scavalcare gli Appennini per far l’Italia e gli italiani.

E poi li vorrei a Roma a piazza del Popolo, ubriachi di libertà, indecisi e frementi come un cane di fronte a una lucertola, pronti per far quello che hanno sempre voluto fare. Per far vedere loro chi è che mette sotto la padania, chi è che ci vuol prendere per il culo e rubarci i soldi.

E poi, al tramonto, finire i panini con la bresaola, farsi un’ultima pisciatina sulla fontana di Trevi, e tornare indietro nei loro paeselli senza sole. Stanchi e colmi di emozioni. A raccontare a Gianni il barista e a quella spugna di Bepin di quando son scesi giù al sud a sputar per terra e tirar giù i romani dai letti.

Di quella volta che gliel’han fatta vedere loro l’italia agli italiani.

Va bene tutto.

Ma che cosa sarebbe questo benedetto ascensore sociale?

Io a casa non ho l’ascensore. Ne uso uno per andare al lavoro, ma non ci ho mai visto niente di così filantropico dentro. L’ascensore è una cosa che serve per far andare le persone su e giù per i palazzi. Per attraversare piani altrimenti difficilmente valicabili con il solo sudore dei piedi. Una trovata per far meno fatica, insomma. E io, a doverci vedere dei simboli, ci vedo quelli di una società che si fonda sul sali-scendi. Sul sopra e sotto.

Ma io non ce l’ho mica con l’ascensore. Io ce l’ho con i piani.

Con i grattacieli. Con le torri. Con l’idea stessa che per reggere un 34esimo piano con vista sulla nuca di san pietro servano trentatre piani di merda con rilassante vista sullo spleen. Se pensi che l’ascensore sia un bene dai per scontato che dalla logica degli squilibri non si possa uscire. Se l’ascensore ti commuove vuol dire che del sogno americano ti hanno fatto vedere sempre il sogno, mai l’americano.

Se proprio dev’esserci un ascensore , allora, facciamone uno che va sempre su.

Uno che non scende mai. Lo prendi al piano terra, con le buste della spesa e sali al 15esimo. E quello dopo di te ti supera e ti saluta dal 19esimo. Allora fai per scendere e invece sali ancora e ti piazzi al 31esimo. E tutti quelli che salgono, salgono ancora. E la vista è sempre più bella. E nessuno è invidioso degli altri perchè sa che alla prossima discesa salirà ancora, svettante sugli altri, esattamente come gli altri.

Ma questo è un sogno da gente del primo piano. Gente che ha sempre vissuto con il presentimento di far da tramite per la pisciata del piano di sopra. E poi, non è mica un ascensore una cosa così, è un’astronave. Roba da marziani. E uno su marte ci si immagina il mondo che vuole, tanto i marziani, lo sanno tutti, non esistono mica.

Entrambi pontefici di chiese edificate sulla pietra dura della corruzione, i due maramaldi cattocamorristi hanno scelto un’analoga piroetta sulla via di Damasco per rispondere agli attacchi subiti da giudici comunisti e da laicisti mangiaembrioni.

Il sovrano del Vaticano ha rifiutato lo scellerato invito a fare la lezioncina alla Sapienza facendo sante spallucce. E un passettino all’indietro.
Lasciando così tutto lo spazio al pianto mediatico di ottusi gendarmi papalini, indistintamente collocati a destra o a sinistra di dio, tutti con gli occhi gonfi di rimorso e con il ferreo vigore reazionario di chi ha tutto, comunque, da perdere.
Una tattica vincente, che ha portato il papa a non dover ribadire le sue sempiterne e risibili maialate finto-evangeliche, e, al contempo, a far la figura del voltaire dalle scarpette rosse.

Si è tirato indietro, perché lui non è tipo da sporcarle quelle lucide scarpine rosse. Figurarsi rischiare di rigarle davanti a implumi rivoluzionari urlanti e a fisici teorici non battezzati! Il papa non può mica star lì a farsi tirare pomodori e manuali di robotica spiegando che la scienza è nulla senza il controllo!

Il papa è infallibile, santa ipotenusa nel teroema di pitagora delle verità armate scritte da gente che ha sempre mangiato bene.

Il papa non se l’è presa. E ha lasciato i salotti della tv a discutere di libertà di espressione, un tema che dev’essere tanto caro a chi ha costruito la propria dogmatica sulle ceneri impastate degli eretici.

E un passettino indietro l’ha fatto anche il duce di ceppaloni, facendo la mossa e accennando a moralissime dimissioni.

E così anche lui farà a meno di spiegare come mai la sua mogliettina invece di stare a panare democristiane polpette faccia la reginetta del Consiglio regionale della, peraltro maleodorante, Campania. E come mai non paga di sì tanto laico nepotismo abbia ceduto alla comprensibile debolezza di far voce grossa sui valvassini del ceppaolonico circolo, giocando a risiko con le nomine dirigenziali.

E’ la strategia del terzino ricco di borgata: mi fischiate il rigore contro? la palla è mia e io me ne vado. E gli altri ad azzuffarsi sulla necessità di fischiare rigori in una repubblica fondata sul calcio d’angolo.
E’ il coraggio dei gamberi, che attaccano impavidi correndo all’indietro. E noi che li guardiamo, quasi commossi dal loro buon senso, i gamberi ce li ritroveremo sempre davanti, perché i gamberi non sono animali molto coraggiosi, ma sono furbi. Corrono sempre, ma guardandosi indietro.

Libertà.
Liberi siam liberi, mi pare. Possiamo, in linea di massima, fare ciò che vogliamo: andare in giro, avere delle idee, professare un credo religioso, metterci a correre in strada. Possono farlo quasi tutti, può farlo il popolo. Certo, ci sono i limiti materiali di chi non ha niente, ma ormai chi non ha niente non è più popolo, i veri poveri, quelli che non possono permettersi un telefonino o un piatto di pasta, sono pochi e molto silenziosi. Le masse in Italia sono ormai liberate, libere di una libertà che permette di fare, molto meno di essere. Libere di guardare la TV e di spendere la pensione dei nonni in vacanze low cost e libri di Moccia.
Libere di non sapere che farci con la libertà.
Nessuno tra i nuovi Geremia del ventunesimo secolo si lamenterebbe della mancanza di libertà, tutti presi come sono a lamentare il caro-tasse, il caro-vita, la rumorosità dei condomini e il proliferare di quei bastardi di rumeni. Nessuno avrebbe di che protestare perché le città si vanno trasformando in camere iperbariche, o magari perché la massima aspirazione dei nuovi diciassettenni è di fare la troia o il Corona in tv.
Anzi. La libertà popolare è proprio quella. Son libero e faccio il cazzo che mi pare - ecco la libertà. Con i miei soldi - faccio quello che voglio. Con la mia vita. Con la mia furbizia. E la politica, lo Stato, le istituzioni badino a non impicciarsi. Siano “liberali”, ecco, “liberali”, che va anche così di moda esserlo. E mi facciano godere la libertà di essere schiavo. Della moda, delle tendenze, di ciò che dice vespa a Porta a Porta, di ogni minimo segno di potere.
Libertà del popolo è di non sentirsi popolo, di alzarsi di una spanna al di sopra degli altri, dei vicini di casa come dei colleghi al lavoro. Per affermarsi vivi e protagonisti di una vita per altri versi standardizzata. E allora è legittimo spendersi qualche mese di stipendio per avere quel cavallo in più sul bolide parcheggiato sul marciapiede, quello che ti permette di far rodere il culo a chi, come te, costruisce traiettorie lineari tra il pianerottolo e il bar all’angolo.
Il popolo è fatto oggi da milioni di oligarchi mancati, di aristocratici del vanity fair e del weekend fuori porta. Di uomini comuni che lottano ogni giorno per affermare la propria normalità e la propria esistenza liberandosi dall’anonimato della massa, come deportati travestiti da pagliacci avviati in buon ordine verso i tornelli di Birkenau, tutti assolutamente unici e tutti paradossalmente identici.
La libertà, diceva Camus, è solo una possibilità di essere migliori. La schiavitù, aggiungeva, è la certezza di essere peggiori.

Uguaglianza.
E perché mai? L’uguaglianza è la morte di un’equazione, mentre la gente vuol perdersi festante tra le operazioni a più incognite: il lavoro, il successo, la botta di culo. L’uguaglianza ti inchioda alla tua vita, alla tua volontà, a te stesso, mentre la gente vuol fantasticare dietro a speranze di riducibile diversità.
L’uguaglianza è la meno popolare tra le parole della sinistra.
Gli esseri umani, quegli esseri sopravvissuti alla mutazione antropologica degli anni 80, hanno vitale necessità di sentire la propria condizione come un termine di confronto, un braccio della bilancia. Se pende da una parte si consolano nell’invidia sognante di semidei da rotocalco, se pende dall’altra si struggono nell’assenzio dell’amor proprio e dell’ostentazione.
L’uguaglianza è un purgatorio. Da uguali non ci si sente nemmeno respirare nel frastuono commerciale delle nostre città. Senza termini di paragone non esistiamo. Senza la troppofiga e senza il tropporicco non avremmo di che porre obiettivi di rivalsa. E senza rivalsa non avremmo da giustificare i fallimenti e le prepotenze di vite identiche e non eguali, comunque tutte senza valore.

Solidarietà.
Fraternità è meno solenne di solidarietà. Fraternità vincola ad una parentela, se non di fatto, almeno di intenzione. Meno solenne e meno popolare. La solidarietà invece è la valvola di sfogo del popolo: è l’alternativa alla perfetta giustizia sociale ed è quel cantuccio caldo e rassicurante in cui ciascuno prova a sentirsi buono, talmente buono da ammettere deroghe alla proprietà privata del sentimento. Essere solidali lascia un sapore zuccherino in bocca e mette di buon umore. Essere solidali avvicina a tutte le vittime dei serial killer di provincia, dei morti ammazzati nonostante il cancello automatico, nonostante il cane da guardia, nonostante quell’odore di arbre magique.
La solidarietà avvicina alle omelie del papa, al cordoglio dei presidenti della repubblica, alle sentite indignazioni dei commentatori di seconda serata. La solidarietà ti consente di vederti dal di fuori, di compiacerti mentre allunghi 5 euro al lavavetri e di schernirti ritroso mentre butti là una lacrima per le vittime di Nassirya. La solidarietà usa lo stesso carburante di quella cosa che ti fa esultare perché la nazionale vince i mondiali, e lo stesso dopobarba del barbiere con cui parli male di sanremo.
La solidarietà, quella specie di beneficienza che ne rimane, per un italiano, è indispensabile come il buco del culo per un orrendo grassone: non ne usa molta, ma, quando succede, si strapperebbe la lingua piuttosto che ammettere di averci provato anche gusto.

Libertà, uguaglianza, solidarietà, sono le fondamenta della sinistra. Non più del popolo.
Il popolo è ormai sensibile a piccoli privilegi da pianerottolo più che a qualche sporadico barlume di dignità. Il popolo non arriva alla fine del mese. E per fortuna. Ché se ci arrivasse sputtanerebbe anche quei cento euro in previsioni per il lotto e ricariche vodafone.
Questo popolo non capisce più le parole della sinistra. E meno male.
Perché se le capisse vorrebbe dire che la sinistra avrebbe imparato la lingua del dominio.
L’Italia vive la più grande crisi culturale dalla sua nascita. I poveri non invidiano la ricchezza, invidiano i ricchi. Gli ignoranti non ambiscono alla conoscenza, ma ad avere una figlia con la quarta e gli occhi azzurri.
L’ignoranza stessa non è più una mancanza, ma pressoché una scelta, fatta da chi sente di doversi emancipare a colpi di Visa.
Leggendo libri non si fanno soldi e con la storia non ci rende degna una vita.
La sinistra non è più popolare perché il mondo, al popolo, va bene così com’è.
Forse mi illudo pensando che alla sinistra alla quale ancora mi sento di appartenere siano sufficenti solo due cose, due piccoli rimedi per niente costosi: una lingua ostinata che ripeta all’infinito le sue incomprensibili parole fino ad insinuare un filo di dubbio in coscienze e intelligenze intorpidite e poi uno scalpello come quelli che usano i muratori. Per cominciare a tirar via la crosta caramellata dalla enorme montagna di merda che ci circonda.

La sicurezza non è nè di destra nè di sinistra - si dice, alludendo ad essa come ad un diritto fondamentale. Eh giù applausi. E l’elettore di terza fila se ne torna a casa convinto di aver trovato una sintesi convincente di ciò che anche lui andava rimuginando da giorni sopra il campari e vino. Eh certo, però questa, dal basso del mio scetticismo veteropopulista, ha tutta l’aria di essere una cazzata.
Una poderosa cazzata.
La sicurezza non ha colore politico semplicemente perché un diritto non può averne. E anzi, dicendo che un diritto è anche di sinistra si pone l’accento più su quell’”anche”, che non sul “di sinistra”. Come a voler mandare un sottile messaggio ai compagni irrequieti oltre il fiume kwai: “dài ragazzi, non possiamo giustificare la delinquenza degli extracomunitari clandestini, su questo dobbiamo scendere a patti con la destra e trovare
una soluzione responsabile”. Certo, se il lettore di repubblica ci viene a raccontare che lui da un po’ di tempo si sente vagamente razzista noi siamo tutti con lui. Figurarsi, noi ne abbiam piene le palle di rumeni e marocchini. E allora passi la soluzione responsabile, quella che sporca meno, per intenderci.
Eh no. Non mi sta bene che qualunque porcata sia fatta passare sotto il paralume della responsabilità. Se sei un politico di sinistra, e se credi nei valori della sinistra non devi sforzarti di trovare una soluzione responsabile.
Devi trovare una soluzione di sinistra.
Anche perché mi pare che il tuo senso di responsabilità sia talmente ben pagato da poter essere considerato un presupposto, non una concessione.
E allora se tu fossi di sinistra dovresti chiederti perché il rumeno fa il rumeno e perché lo svedese se ne sta tranquillo ad esportare mobili. Alla scuola delle deduzioni si arriva quando si è già oltrepassata la linea della coscienza, e per quella scuola non servono valori, bastano la pancia e i suoi movimenti sussultori. Per una deduzione basta un politico di destra.
Se sei di sinistra quando vedi un effetto ti sforzi di pensare alla causa, non ad eliminare l’effetto.
Siam sempre stati dalla parte degli indiani e delle zanzare, mai del flit e dei repulisti.
Ma dietro il tuo slogan c’è una convinzione costruita a forza di puntate di happy days e di belle e tranquille giornate domenicali. C’è la certezza che il mondo, grosso modo, va bene così. Ed è in quel grosso modo che si nasconde il tuo bisogno di sicurezza. E lì che si nascondono il rumeno e la siringa del marocchino. E lì dentro a due sole spanne da un mondo che potrebbe essere meraviglioso ti vien voglia di far piazza pulita, così, senza pensarci. Perché un cancro così inessenziale non merita giustificazioni sociologiche e tavole rotonde. E’ solo un male senza motivazioni, come una mosca nel piatto. Basta eliminarla e torni ad esser sicuro.
Se tu sei di sinistra vuoi la sicurezza e pensi all’uguaglianza. Non viceversa.
Se tu sei di sinistra e vedi una mosca nel piatto ti meravigli che quella mosca sia venuta a morire proprio nella tua pasta.
Se sei di sinistra pensi che quella mosca avrebbe avuto ben diritto ad avere una merda migliore.
Se sei di sinistra.