Se dio è onnipotente, può fare anche questo. E voi provate a dare il dono dell’onnipotenza a uno al quale avete massacrato le palle per migliaia di anni con spocchiose e certissime fedi, con indagini dottissime sulla sua esistenza, e capirete che probabilmente, quel che può fare, lo farà.

O peggio.

Lo avete creduto dio degli eserciti? E lui vi si fa trovare in lambretta e camicia a fiori, con in bocca una canzoncina di Mal.
Io già vi vedo, voi cattolici, che arrivate là, ancora intubati o con i pezzi di lamiera addosso, che vi chiedete “ok, adesso ecco che si fa vedere e vi dimostro che avevo ragione” e invece ci trovate Allah, determinato, esotico e sudato come un urlo di Tardelli. E i musulmani, a brandelli, che stan lì ad aspettare le vergini rosa e paffutelle e che invece ci trovano Geova con tutti i suoi citofoni. E gli indù che si aspettano di vedere una di quelle cose con un sacco di braccia e intarsi di rubino e che ci trovano solo un’equazione a sette incognite. E i buddisti che vengono accolti da una manica di conigliette di playboy con il vizio del pene. E poi ebrei, scintoisti, evangelici dell’ultima ora, seguaci del coito vaginale, tifosi dell’albinoleffe, acconciatori maschili, tutti a bocca asciutta, con un dio ostinato, contrario e deludente. Persi in un’eternità di vuoto intergalattico, a maledire le fedi, le preghiere e gli inginocchiatoi.

E noi, anticristi e bestemmiatori, davanti a un san pietro da cineteca, a disinfettare le croste a san sebastiano, con mille angioletti asessuati a intonare canti con le chitarrine, le oransoda e il giro di Do.
E dio onnipotente, a scompisciarsi dalle risate, all’ombra primaverile di una radice di due.

Ora però quel mio modo fanciullesco di vedere le cose è stato riabilitato. Pare, infatti, che l’esistenza di dio e quella degli extraterrestri non siano più in contraddizione tra loro, poiché,

“Come esiste una molteplicità di creature sulla terra, - afferma padre Funes (direttore della Specola Vaticana, ndr )- così potrebbero esserci altri esseri, anche intelligenti, creati da Dio”.

Azael : “E così dio ha creato anche gli extraterrestri”
Padre Funes: “Già, e chissà quante cose ha creato che neppure ci immaginiamo”
A. : “Infatti”
P.F. : “Devi sapere che Dio è libera forza creatrice”
A. : “Tipo il Bimby”
P.F. : “Sì, una figata”
A. : “Sicuramente avrà creato altri mondi, con delle persone dentro, dei pesci, dei diapason, un sacco di bistecchiere…”
P.F. : “Chiaro, migliaia, milioni di mondi e tutti pieni zeppi di figli di dio”
A. : “Un sacco di figli di dio eh, e un sacco di cristi pure, che bella la potenza libera e creatrice del Signore…”
P.F. : “E no! intendi bestemmiare? Cristo è sempre uno, Gesù Cristo, il figlio di dio, salvatore e signore!”
A. : “E quindi negli altri mondi non c’è stato Cristo?”
P.F. : “La redenzione c’è stata una volta sola, su questo non ci piove”
A. : “E quindi vuole dirmi che i marziani non li ha salvati nessuno??”
P.F. : “Certo che son stati salvati, cristo ha salvato tutti”
A. : “Ma se Cristo non c’è passato come fanno a saperlo? almeno qualcuno li ha avvertiti? magari sono salvi come noi e non lo sanno, magari pensano ancora di essere dei miserabili peccatori condannati all’angoscia e alla mortalità e invece son degli esseri santi e salvi come noi! Ma qui nessuno pensa ai marziani?
P.F.: “Ma che dici? magari non avevano bisogno di essere salvati, magari non avevano peccato…”
A.: “Quindi può essere che solo il nostro mondo era venuto male e cristo è venuto a rimediare solo qua da noi”
P.F.: “Sei tu a dirlo, io so solo che dio è libera forza creatice”
A.: “D’altra parte se si rompe un tubo in casa mia mica l’idraulico passa a riparare tutti i tubi della città…”
P.F.: “Vedi che il ragionamento ci avvicina a dio?”
A.: “Però se i marziani e i plutoniani non hanno peccato evidentemente per loro la bibbia non vale, non valgono il peccato originale, la genesi, l’apocalisse, i vangeli… ma allora come fanno a sapere la parola di dio? Hanno una bibbia ciascuno?”

“In principio Dio creò il cielo e marte. E poi disse al marziano Xlikt:
«Hai forse mangiato dell`albero di cui ti avevo comandato di non mangiare?» - «col cazzo!»”.

A.: “Un po’ povera come cosa”
P.F.: “Vedi che il ragionamento ci avvicina a Dio?”

Uno di quei cretinetti sfacciati che sembrano nascere come figli d’altri. Giù urla, corse e risse con gli amici. Un vulcano. Non stava mai in casa. Anche fargli fare i compiti era una fatica, così esuberante e vivace, sembrava avesse preso il peperoncino già dalla pancia della mamma. Non stava mai in casa.

Finché, di punto in bianco, smise di uscire.

Così, senza motivo. Non usciva mai Joseph. In paese cominciarono a girare voci strane. Che il padre lo picchiasse. Che la madre non lo facesse uscire per odio nei confronti dei vicini. Che fosse malato. Molto malato. Sempre in casa. Ma Joseph stava bene, stava in camera sua, ma stava bene. Almeno fino a quando la cosa non gli sfuggì di mano. Allora non riuscì più a controllarsi, una vera droga. Invasato. Ne aveva sentito parlare, a scuola qualche compagno più grande addirittura se ne vantava. In qualche modo possiamo pensare che si fosse anche preparato, per quanto possa esser previdente un moccioso. Eppure la cosa aveva finito per travolgerlo. Un treno in corsa sui suoi pensieri vuoti di fanciullo. La madre - che donna! - sembrava averlo seguito in un cunicolo di tristezza, e lo lasciava fare, fingendo di non sapere niente. Fingendo di non vedere, per lasciarlo sfogare. All’inizio pensò fosse normale, un passaggio inevitabile e naturale. Sembrò quasi incoraggiarlo.

Ma una domenica capì tutto. Joseph non riusciva più a farne a meno. Non era come gli altri ragazzini. Non era una di quelle fissazioni che passano con una partita di pallone o con una scazzottata. Per Joseph era diverso. Lui non riusciva a smettere. Non riusciva più a pensare ad altro. Sempre chiuso in camera. Quelli che erano stati suoi amici cominciarono presto a prenderlo in giro. Di che cattiveria son capaci i ragazzini! Era diventato ‘Joseph il panda‘, per via di quelle occhiaie sempre stampate sul viso. Gli tiravano sassi sul vetro della finestra. E giù tutti a ridere e a sbeffeggiarlo. E la madre a piangere piano, in cucina.

Cambiò scuola. E quartiere.

Decise il padre. Decise che era ora di smetterla, di prender decisioni dure, per il suo bene. Lo mandarono in seminario, lo nascosero a tutti. E dissero che aveva avuto la vocazione, per quello era così cambiato.

Per anni nessuno ne sentì più parlare a Marktl. ‘Joseph il prete‘, così lo liquidarono quei zoticoni.

Oggi non sta mai in casa, Joseph. E’ vecchio e potente, ma il vizio non gli è mica passato. Solo che ha imparato a conviverci. E dice in giro che bisogna fuggirlo, come volesse far capire al mondo intero di non far la sua fine. Di non sfidare il destino.
Poi quando è in casa a volte lo chiama dio. Quando non può resistere lo chiama dio. Mein Gott! Con degli urletti da vecchio, soffocati.
E poi, stremato, lo chiama peccato. Lo chiama peccato, come gli hanno insegnato in seminario. Ma non lo fa più. Se lo fa fare.

Cominciano le stazioni e la croce avanza con regolarità. Ad ogni stazione il secondo cronista, fine dicitore, approfitta per chiosare la fredda cronaca e per infarcire di riferimenti biblici il percorso del legno. E così, mentre la croce, come torcia olimpica, passa di mano in mano e di spalla in spalla, appuro docilmente che in realtà la croce ce l’abbiamo tutti noi e che è come se la portassimo tutti sulle nostre schiene di poveri cristi. Perchè Gesù Cristo siamo noi.

Ok, ci può stare.

In prossimità dell’autogrill di Chienti Est scopro che Pietro ha già tradito l’agnello di Dio, e il mio pensiero corre alla Rustichella che dell’agnello ha la calda fragranza, pur accusando nettamente in santità. E il Mazzola ecclesiastico mi ricorda che anch’io sono Pietro, che anch’io sono traditore, che anzi io sono una vera merda, perché Pietro almeno poi l’hanno fatto supersanto. Quasi fosse un autovelox interviene quindi Pilato, si lava le mani e le passa, presumo, sotto l’asciugatore del bagno dell’autogrill. E chi è Pilato? Ma siamo noi! Tutti noi! Così abili a lavarci le mani sporche di sangue che potremmo far da direttori di produzione in un film di Tarantino. E poi arriva la corona di spine, e poi i romani, e pure le donne di Gerusalemme, e tutti insieme siamo noi, spinosi come pesci pagliacci, romani come Totti e donne più di Jenna Jameson. Siamo tutto noi. E il dicitore arriva a dire, in un’ iperbole mistica, che pure il Cireneo siamo noi. Ora, va bene tutto, ma il Cireneo chi cazzo sarebbe? Ma sono io, che non so chi sono!

E non vi dico del ladrone e della Madonna. Chi è la Madonna? Ma sei tu, è il tuo vicino di casa che della beata vergine ha i fantasiosi epiteti, è sicuramente il tipo con la Punto qua dietro che lampeggia, che di resurrezione avrà tanto bisogno, Cristo si trascina la croce e il selciato sono io, brullo e pezzo di merda, Cristo perde sangue e il sangue sono io con i miei globuli rossi d’odio, Cristo abbassa lo sguardo, trova una rotella di liquirizia, e pure la rotella di liquirizia sono io… sono io la carta della coca cola di Pilato, l’IPod del ladrone che cade dalla croce sulla gonna della Madonna e sono io pure la guardia con la boccetta d’aceto e la lancia appuntita. La Via Crucis sono io! Chi è più madonna di me che sulla A14 associo mentalmente TIR a TIR e TIR a sepolcro? Sono io, come la Coop! Dio mio, Dio mio, perché mi hai abbandonato??

Stanco di tanta passione, sfinito di misticismo, esco per pisciare a Vomano Est. Entro in bagno, mi scelgo un vespasiano e faccio un cenno al mio vicino di liberazione. Caro amico, forse non lo sai, ma quando usciremo da qui almeno uno di noi due sarà alla destra del padre. Non mi dilungherei in sgrullate.

Azael : “Buonasera Santo Padre, e grazie di aver accettato il nostro invito”
Ratzy : “buonasera, è per me motivo di profonda gioia incontrare la vostra comunità”
A. : “ah no, guardi, quello è il mio gatto, ma non c’entra…”
R .: “e vive qui da solo, senza una comunità?”
A. : “cerco di risparmiare sul gas”
R .: “capisco”
A. : “bene, caro papa, siamo certi che il suo dispiacere per le vicende delle scorse giornate abbiano segnato la sua anima, la censura della Sapienza, prima università di Roma, ha qualcosa di volgare, di cattivo, non trova?”
R. : “da secoli ormai questa Università segna il cammino e la vita della città di Roma, facendo fruttare le migliori energie intellettuali in ogni campo del sapere. Già dal tempo della sua fondazione voluta dal Papa Bonifacio VIII”
A. : “…Bonifacio? quello che faceva appendere per la lingua i suoi nemici? quello che uccise Celestino V e che rase al suolo Palestrina?
R. : proprio lui, nel suo tempo la “Sapienza” era l’università del Papa, ma oggi è un’università laica con quell’autonomia che, in base al suo stesso concetto fondativo, ha fatto sempre parte della natura di università, la quale deve essere legata esclusivamente all’autorità della verità”
A .: “autorità della verità? Intende dire della “ricerca della verità”?
R .: “no, no, della verità, sì insomma, quella vera… ”
A. : “quindi la sanno già? ”
R. : “certo ”
A .: “sapevo che facevano finta di studiare. Ma mi dica, che cosa può e deve dire il Papa nell’incontro con l’università della sua città?”
R. : “le rispondo a mia volta con una domanda: qual è la natura e la missione del Papato?”
A.: “arguto”
R .: “il Papa è anzitutto Vescovo di Roma e come tale [..] egli è colui che, da un punto di osservazione sopraelevato, guarda all’insieme, prendendosi cura del giusto cammino”
A. : “una specie di vigile urbano”
R. : “il Vescovo - il Pastore - è l’uomo che si prende cura di questa comunità; il Papa, proprio come Pastore della sua comunità, è diventato sempre di più anche una voce della ragione etica dell’umanità”
A.: “dice?”
R.: “beh sì, non trova? Qui, però, emerge subito l’obiezione, secondo cui il Papa, di fatto, non parlerebbe veramente in base alla ragione etica, ma trarrebbe i suoi giudizi dalla fede”
A.: “ce l’avevo sulla punta della lingua, ma lei mi precede”
R.: “come può un’affermazione - soprattutto una norma morale - dimostrarsi “ragionevole”?”
A.: “ah non guardi me”
R.: “ci rifletta, caro ragazzo, la ragionevolezza sta nel fondo storico dell’umana sapienza”
A.: “si spieghi meglio”
R.: “una dottrina è ragionevole se nel corso di lunghi tempi sono state sviluppate argomentazioni sufficientemente buone a suo sostegno”
A.: “…quindi mi dice che la religione cattolica dice la verità perché da millenni tanta gente ci crede e la pratica?”
R.: “certo”
A.: “un po’ come la guerra insomma, o come la pedofilia… da millenni c’è gente che ne va pazza…”
R.: “l’uomo vuole conoscere - vuole verità. […] ma il semplice sapere, rende tristi. E di fatto - chi vede e apprende soltanto tutto ciò che avviene nel mondo, finisce per diventare triste”
A.: “triste?”
R.: “non vede lei com’è angosciato? sa perchè? perché lei è ossessionato dal sapere!”
A.: “ecco cos’era”
R.: “ma non mi fraintenda, il cristianesimo, in un nuovo dialogo con la ragione degli altri, ha sempre dovuto lottare per la propria ragionevolezza”
A.: “e ha vinto?”
R.: “certo, vede in giro seguaci di Zoroastro? Io invece c’ho pure il cappellino fatto apposta”
A.: “ma quante ne sa lei? ma mi dica, per concludere questa bella chiacchierata: che cosa ha da fare o da dire il Papa nell’università? La gente a casa se lo starà chiedendo… perché proprio lei ritiene di aver qualcosa da dire ai giovani studenti?”
R.: “devo farlo per invitare sempre di nuovo la ragione a mettersi alla ricerca del vero, del bene, di Dio e, su questo cammino, sollecitarla a scorgere le utili luci sorte lungo la storia della fede cristiana e a percepire così Gesù Cristo come la Luce che illumina la storia ed aiuta a trovare la via verso il futuro e lo scappellamento a destra”
A.: “non ho capito bene com’è passato dalla verità a gesù cristo”
R.: “lei è ossessionato dal sapere, cerchi di uscirne”
A.: “seguirò i suoi consigli, ah, un’ultima cosa, prima di lasciarla: ma perché si veste di bianco?”
R.: “non l’ha notato? se mi metto in controluce, mi si vede il perizoma”

Disclaimer: il dialogo sopra riportato è inventato, nessun teocrate è stato maltrattato nella stesura di questo scritto. A parte i trascurabili brani evidenziati in arancio, il resto è tutto frutto della fervida fantasia dell’autore. Comunista e oscurantista, peraltro.

Perché con i comunisti e gli estremisti si può financo giungere a patti se c’è da far beneficenza a qualche povero operaio in attesa di purgatorio, ma quando si toccano i nervi scoperti della questione etica non si può mica cedere dimessi come scolarette di fronte alle mani sul culo di qualche invertito. C’è da tirar fuori palle e acquesante.
Ché qui si vuol tornare indietro di tremila anni.
Così, con uno sberleffo di emendamento che d’un tratto impedisce di professare credi e legittime opinioni.

Impedisce, orrore, di dire liberamente che quel malato di mente è un povero coglione, o che quell’ebreo è un errore genetico. Persino che un africano è, evidenza delle evidenze, uno sporco e puzzolente negraccio stuprapecore.
E la libertà personale?
E anni di lotte di Himmler e Torquemada? Se ne vanno tranquillamente nel cesso della storia. Scherziamo?
E’ qui che un cattolico deve intervenire.
Cada pure il governo e cadano gli appalti sull’immondizia di Ceppaloni, deve intervenire. Gli elettori coscienziosi capiranno, la camorra, oh la camorra, capirà. Ma se uno è cresciuto a ostia e coratella deve fermare questa deriva liberticida. Solo così le eucaristiche boccucce potranno continuare a santificare il nome di quel leccafighe di un nazareno, solo così potranno continuare a urlare “frocio pezzo di merda!” tra un laudamus e un osanna, “frocio pezzo di merda” nelle stamberghe e nelle sagrestie.
Perché, sia chiaro, tra frocio e pezzo di merda l’offesa è frocio, non pezzo di merda.
Tra Socrate e Mastella, l’offesa è quella checca di Socrate, l’errore è quel culattone di Pasolini. Mastella no, non è offensivo, non è un errore. La Binetti si può dire.
Se sei cattolico non puoi essere mica frocio, su, andiamo! Magari solo pezzo di merda.

Update: per i più esigenti QUI c’è tutta la puntata (per stomaci forti e laicismo ferreo)…